Rivoluzione Digitale

FINALMENTE! Non se ne poteva più di questa tecnologia ANALogica obsoleta!

Purtroppo non sono un grande fruitore dei contenuti trasmessi in via televisiva ma è innegabile che sia DAVVERO una Rivoluzione!

Sono proprio contento che tutta l'Italia un po' per volta abbia la possibilità di godersi FINALMENTE tutta la merda teletrasmessa finalmente in 43294 milioni di canali in più!

FINALMENTE vediamo tutte le miriadi di TV locali con le interessanti televendite del nuovo tagliacarote, le ultime previsioni del cartomante di grido, le hit del momento delle migliori orchestre di liscio, le straordinarie pubblicità di mobilifici,...

Ma anche i maniaci dello sport hanno la grande possibilità di vedere FINALMENTE in chiaro la serie R del Belize, l'hockey su lava, i mondiali di briscola acrobatica, le emozioni della ginnastica artistica per diversamente abili,...

FINALMENTE la possibilità di interagire grazie alla moltitudine di simpatici pulsanti colorati sui telecomandi, che ogni telespettatore medio desidererà continuare a pigiare per divertirsi in modo esagerato!

E che definizione! Che colori! Che suoni! Tutto nettamente FINALMENTE diverso da prima!

(Che sciocco sarebbe stato puntare tutto invece su quell'abietta moda di Internet, dove sono evidenti le limitate potenzialità e che sicuramente sarà senza futuro...)

...seriamente...fottetevi...

Road Rage

Alla guida di un'autovettura molte persone diventano terribilmente nervose e scattano in impressionanti attacchi d'ira nei frangenti in cui la propria marcia venga ostacolata per un qualsiasi motivo.

Io sono una di queste.

Tu mi irriti terribilmente se:

- non parti quando è verde o allo stop non c'è nessuno

- non hai capito come funzionano le rotatorie

- non metti la freccia e svolti all'improvviso

- mi superi e poi ti ritrovi fermo al semaforo davanti a me

- in autostrada mi sfanali anche se la terza corsia è libera

- in autostrada non ti levi dalle palle anche se la corsia a destra è libera

- alla parola "neve" il tuo tachimetro si blocca ai 22 km/h

- superi la coda e cerchi di immetterti davanti a me

- freni in rettilineo

- ti fermi per fare un dosso

- per girare all'incrocio devi bloccare due carreggiate

- al posto di frenare inchiodi

- hai una minicar e viaggi rasente alla linea di mezzeria

- hai un camion e imbocchi l'autostrada sbattendotene che sto sopraggiungendo a velocità sostenuta

- mi sfanali o mi suoni e non capisco perchè

- mi impedisci di uscire dal parcheggio appellandoti all'emendamento delle 4 frecce

- mi stai attaccato al culo

Ma in questi giorni io sclero completamente, esco di testa, impazzisco d'odio (cane) se OGNI SCUSA E' BUONA PER ACCENDERE I FENDINEBBIA! Prenderei una mazza e infrangerei in un sol colpo queste fonti di illuminazione di cui tu abusi quando scende il sole, quando piove, quando c'è visibilità ridotta a 845 km, quando sei felice, quando sei vestito di verde, quando ti svegli con un'erezione, quando il tuo oroscopo ti dà in rampa di lancio...

Non è un fottuto Bat-segnale, scemo dimmmerda!

Faccia di stronzo, ti farei stare sveglio 3 giorni a furia di calci nei coglioni (o nelle ovaie, per le pari opportunità) e poi ti metterei a letto illuminandoti le pupille con quei cazzo di FENDINEBBIA.

Parola del Signore.

Zum Wohl, J.R.!

Pubblicità Progresso

Eh mah, è una vergogna! Hai visto quanti soldi prende quell'attaccante?!?

Ci avete stracciato i maroni con 'sta storia... Allora, se i calciatori prendono tanti soldi, vai a fare anche tu il calciatore!

Non sei capace? Vai a fare l'attore, il chirurgo,...

Non sei capace? Vai a fare il politico, l'avvocato,...

Non sei capace? Vai a fare l'imprenditore, il notaio,...

Non sei capace? Vai a fare in culo, resta nella condizione in cui sei e muori di invidia.

Messaggio motivazionale promosso dal Ministero delle Pari Opportunità.

Mi maaaanchi...

In 3 mesi 1 incidente + 1 multa... record?

Quanto manca ad Aprile???

Pumpin in my Stereo

Sodom - In War and Pieces

Iron Maiden - The Final Frontier

Monster Magnet - Mastermind

Strapping Young Lad - The New Black

Enforcer - Diamonds

Kalmah - The Black Waltz

We're a Happy Family

Continua il Corso di Teologia...

Fra le numerose perle di uno scrittore di fantascienza mediocre, amante delle navi e dei porticcioli:

- il 90% delle malattie del corpo umano è di origine psicosomatica (raffreddore, herpes, emorroidi, fratture,...)

- si può avvicinarsi alla Conoscenza attraverso diversi livelli detti "auditing" (come le cinture del Judo). Passare all'auditing successivo è semplice: basta pagare! Alla fine dell'ultimo auditing non c'è il Mostro Finale ma si diventa "Clear", come lo shampoo, dopo aver pagato in tutto circa € 25.000 (corso base, sempre che non sia necessario fare "ripetizioni" da € 100 a € 1.000 / h). Si può crescere ulteriormente di almeno altri 8 livelli, sempre a pagamento. Chi arriva all'8° livello ha pagato circa € 250.000.

ATTENZIONE: gli insegnamenti del livello successivo sono segreti e vengono svelati gradualmente! Si rischia altrimenti di morire! (e non mi invento un cazzo)

- i guai dell'umanità sono nati 75 milioni di anni fa quando Xenu, feroce governatore supremo della Confederazione Galattica, portò sulla Terra diversi miliardi di alieni e uccidendoli all'interno di un vulcano usando delle bombe ad idrogeno (e non mi invento un cazzo). I loro spiriti furono ipnotizzati con suggestioni come perversioni sessuali e varie nozioni religiose come Dio, il Diavolo e la morte in croce di Cristo, per fare in modo che gli spiriti non potessero lasciare la Terra e non ricordassero mai i crimini perpetrati da Xenu.

Questi spiriti sono ora attaccati ai nostri corpi. I membri "cintura nera" riescono ad interagire con gli spiriti che affliggono le povere "matricole" e fanno loro ricordare del feroce Xenu. A questo punto gli spiriti liberano il corpo afflitto.

- dolore e sesso sono due dei fattori che affliggono le masse attraverso gli spiriti alieni e provocano tragiche piaghe sociali quali l'omosessualità, la psicologia, il comunismo, l'abuso di alcolici e stupefacenti, l'eccessiva promiscuità sessuale.

Mi fermo solo perchè se scrivo troppo chi legge si rompe troppo le palle, resta il fatto che da grande voglio diventare come Lafayette Ronald Hubbard, senza dubbio il Migliore!!!

Bad to the Bone

Dilettanti allo Sbaraglio

...ci manchi già!

(no, sto scherzando)

You Just Fucked With The Wrong Mexican

Uno straordinario Danny Trejo, il supercattivo presente in un migliaio di film che tutti abbiamo visto almeno una volta, stavolta è un ex federale assetato di vendetta.

Alla regia Rodriguez, alla produzione Tarantino e se non basta (ma comunque a me basterebbe e avanzerebbe) si aggiungono Bobby De Niro e le stragnoccolone della Michelle Rodriguez e della Jessica Alba (nuda, E' NUDA) e la perla: Seagal!!!

Era da quando ho visto il fake trailer su Grindhouse che volevo vedere questo film immaginando un tamarrissimo ultra divertente gore-action movie di Super Serie B e le mie aspettative sono state stra-superate.

Trejo che mette un Tommy Gun su un Harley con apehang e vola in impennata, salta in aria sopra ad un'esplosione e spara a tutti dall'alto (atterraggio in derapata): PRICELESS!!!

... IL FILM DELL'ANNO ...

Sooo nasty!

Nomen Omen

Filippo Candio è questo ragazzo sardo della mia età che è arrivato quarto alle World Series of Poker vincendo 3 milioni di dollari.

Bhè il suo cognome è più o meno ciò che dico e sento dire quando a poker gioco io...

E venne il Giorno

Domani è il primo giorno in cui la conoscerai.

Sei emozionato? Andrete daccordo? Sarete buoni amici? Scoppierà l'amore?

Attento però: questa bambina non si è concessa a tutti (vero Melandri? Gibernau?). Riuscirai a ripetere l'impresa che hai fatto 7 anni fa, passando da un team imbattibile ad una scommessa per eccellenza (vincendola)?

Stavolta la Rossa non è una scommessa, è una realtà seria e consolidata. Questo potrebbe però essere un ostacolo visto che non devi costruire da zero la tua metà meccanica...

Molti non volevano questo tuo passaggio, non ti ritengono un Ducatista nell'anima.

Altri invece volevano finalmente ammirare la moto più bella guidata dal pilota più forte. Orgoglio italiano.

Senza dubbio per tutti ci sarà comunque tanta tanta tanta CURIOSITA'!

Personalmente ho paura: spero non succeda come a Jordan con i Wizard o a Schumi con la Mercedes. Tutto sommato comunque entrambe queste Leggende restano al loro posto nei libri di storia, quindi in realtà  non hai niente da perdere.

Vai Vale, spaccagli ancora il culo!

The Man in Black

Johnny nasce e cresce nei campi di Kingsland nel 1932. Entra in aviazione a 18 anni e sposa Vivian 4 anni dopo. La sua passione per la musica comincia a dargli da vivere.

Ha 28 anni e la sua musica viene ormai riconosciuta da tutti definitivamente.

Iniziano gli anni dei soldi, risate, droga, donne, luci, ospedali, applausi, sbronze, tour frenetici... Vivian se ne è andata, non è più il suo Johnny.

La sua stella è molto più che raggiante: è in questo periodo che riesce a collocarsi tra i mostri del rock 'n' roll: Elvis, Carl Perkins, Roy Orbison, Jerry Lee Lewis, Waylon Jennings,... e appunto Johnny Cash!

La sua immagine è un simbolo di trasgressione, spirito popolare, libertà e sregolatezza. E' il rock!

Nel '67 rischia grosso ed è forse questo il culmine della parabola infernale.

L'anno dopo tiene lo storico concerto alla prigione di Folsom.

Johnny è senza dubbio destinato a raggiungere l'inferno in pochi anni ma all'improvviso arriva lei, la sua bellissima June. E' la sua metà: amore bruciante, passione immensa, litigi furiosi (spesso a causa dei suoi eccessi), bellissime riappacificazioni,.... è tutto per lui. Da June ha un figlio.

Continuano i successi, gli arresti e le disintossicazioni,... arriva anche la televisione e addirittura il cinema.

Johnny resta con June per 35 anni, suonando, registrando e andando in tour in tutto il mondo.

Il 15 Maggio 2003 June muore. Senza di lei, Johnny è come un palazzo senza fondamenta e crolla pochi mesi dopo.

That was Johnny, the wild, rude, outlaw Rocker!

Bentornato a Casa

Caro Josè, qui troverai sempre un letto e un pasto caldo.

1. Grazie

2. Grazie

3. Grazie

Come Nasce l'Odio Religioso?

Vi prego fratelli Musulmani, non fatevi scoppiare davanti casa mia; è stato il Papa a ordinarmi di pubblicarla!

1966 = 2010. Vicenza = Merda

Un incubo di acqua, fango, sassi, melma ha sconvolto il centro, Cresole, Longare e le campagne vicentine.

Vorrei lanciare anch'io la mia badilata di merda sul mucchio: IO NON CREDO CHE NEL 2010 d.C. (e non è ancora la bestemmia, che userò probabilmente più avanti) QUESTO SIA POSSIBILE.

1966 = 2010! In quasi 50 anni non è cambiato un cazzo? IMPOSSIBILE!

Sarà possibile a Napoli, in Brasile o in Senegal, non in una zona civilizzata del mondo. E' autunno DC (ecco la bestemmia) e in autunno piove. SEMPRE! Prevedo che fra qualche settimana ci sarà l'emergenza neve (parafrasando: inverno = neve), caro il mio Genio Civile... Allertatevi!

<<Pioggia continua per 3 giorni, abbassamento delle temperature che sciolgono la neve in montagna, lo scirocco che impedisce il regolare flusso dei corsi d'acqua, taglio ai fondi della bonifica dei bacini fluviali,...>> NON CI CREDO. E' pioggia, tanta pioggia, come in autunno. Basta cagate.

Le macchine sono sottacqua, la macchina del Sindaco è sottacqua? NO

La macchina del prefetto (che si chiama Fallica, e non scherzo)? NO

Di qualche loro parente? CAZZO NO

E allora qualcuno si deve sedere vicino a me e convincermi che nel 2010 d.C., DC, queste cose sono ancora possibili, come nel Medioevo.

Vaffanculo.

Best Movie Ever. Period.

Elwood: It's 106 miles to Chicago, we got a full tank of gas, half a pack of cigarettes, it's dark, and we're wearing sunglasses.
Jake: Hit it. 

WHATtheCOOL

Skull Made Out of Pills

Fake Waterfall

Zipper Boat

http://www.whatthecool.com/