Pumpin in my Stereo

Accept - Blood of the Nations

D.R.I. - 4 of a Kind

Danzig - Deth Red Sabaoth

Lamb of God - Hourglass

Black Label Society - Order of the Black

Do you really want to hurt me? Really?

Rio, montato del cazzo

 

Sami, frocio clamoroso



Simo, altro animo delicato (e culo sverto)

 

Shido, ciccione di merda



Kimo, belli capelli

Dopo 20 anni capisci meglio con chi avevi a che fare e i giudizi cambiano...

Army of the Immortals

Sapendo di cagare fuori dal mio vaso, posso dire che l'evoluzione porta ad avere nuove soluzioni (o miglioramenti a soluzioni già esistenti) a problemi che dobbiamo affrontare.

Sono stati introdotti sistemi di ogni tipo che aumentano notevolmente la sicurezza sui veicoli: barre anti-intrusione, ABS anche sulle moto, ESP, TCS, airbag in ogni anfratto, risultati dei crash - test pubblicizzati.

Sono spuntati come funghi nuovi giubbottini-airbag da moto (Dainese presenterà il primo sistema non vincolato a fili collegati alla sella).

Stanno facendo la pubblicità della nuova Volvo con City Safety, un radar che riconosce ostacoli e pedoni e ferma il veicolo preventivamente (se vogliamo dirla tutta, il sistema limita gli effetti di un incidente fino a 30 Km/h ma, pensate, può prevenire del tutto l'impatto a velocità inferiore a 14 Km/h. DL, praticamente se sono incollonnato e mi giro a guardare 'na figa, se mi va in cancrena il piede sull'accelleratore, se mi spando il thè al guaranà sulle cosce, ... evito di baciare la Punto davanti a me. Sono vivo, sono vivo!).

A questo punto mi chiedevo, mettendomi la mano sotto il mento: è vero o no che tutta ste innovazioni sulla sicurezza ci fanno sentire più immortali e ci rendono di conseguenza meno prudenti e attenti.

-Occhio che è bagnato-, -Cazzo me ne frega, ho speso 4000 Euro di casco e tuta, al massimo li denuncio se si rovinano-; -Minchia rallenta, siamo ai 324 all'ora sulla Smart!- -Uè Neanderthal, guarda che ho l'ABS!-.

E poi leggo: "muore dopo un grave incidente seppure avesse avuto il casco". E la gente dice <<che caschi di merda che fanno, sarebbe da metterli contro un muro...>> Nel trafiletto poi si evince che il nostro eroe era a velocità incalcolabile, in impennata su ruota posteriore, che cambiava lo sfondo all'Ipod, mentre beveva il sesto Mojito.

Heavy Prayer Baby!

Finalmente...

Finalmente un film horror degno di sto nome! Era da tempo che ci propinavano cagate, anche le più celebrate, che spaventavano come quando di scoppiano un sacchetto in faccia...

Il film è spagnolo ed è del 2007. E' girato con la tecnica della monocamera (tipo "Blair Witch Project", "Cloverfield",...) ma devo dire che, a parte qualche scena fuori ritmo, è davvero molto apprezzabile (si, ti caghi veramente addosso).

E' ovviamente maggiormente godibile al buio e con volume degno, possibilmente senza morose che si attaccano al tuo braccio (o peggio) fino a torcertelo come fa Walker con le sue mosse, ogni volta che sta per succedere qualcosa (o anche niente...).

APPROVATO!

New erotic dreams

Ducati 848 Evo

MV Agusta F3

Triumph Daytona 675R

Gettin' horny for the Eicma!

This goes to eleven!

Epic moments!

A me gli occhi

Steve Buscemi

Mesut Özil

Triumph Speed Triple R

Bart Simpson

Ciao barboni!

Briatore è nato 60 anni fa vicino Cuneo.

Si è diplomato geometra da privatista dopo 2 bocciature con una tesina sulla progettazione di una stalla.

Ha fatto il maestro di sci.

Ha aperto un ristorante (fallito per debiti).

Ha fatto il piazzista di assicurazioni.

Ha gestito la CGI che ha acquistato la Paramatti (fallita, operai a casa e crack milionario).

Ha fatto il discografico con Iva Zanicchi.

Ha gestito un giro di bische clandestine con la mala milanese (condannato a 3 anni, scappa nelle Isole Vergini e ritorna dopo un'amnistia).

In esilio ha conosciuto Benetton e ha gestito per lui negozi in franchising.

Ha iniziato quindi la sua carriera in Formula 1.

Oltre a varie indagini penali su di lui, scoppia una bomba fuori dalla sua casa a Londra.

Viene licenziato dalla Benetton e poi riassunto.

Nuovo scandalo: ordina di far schiantare il secondo pilota Piquet Jr per agevolare Alonso alla vittoria.

La FIA lo ha radiato a vita (sentenza poi annullata).

La finanza gli ha sequestrato il maxi yacht per frode fiscale.

Tra le sue varie cavalle ricordiamo Naomi, Vanessa Kelly, Heidi Klum infine la Gregoraci da cui ha avuto il figlio Nathan Falco.

Briatore pur essendo una persona così misera, ce l'ha comunque fatta. Un motivo c'è, e non si parla solo di culo.

Just leave him alone!

Houston, 16 Maggio 2010. All'età di quasi 58 anni, è morto Ronald James Padavona, la voce più potente che la storia del Rock ricordi e, molto verosimilmente, ricorderà. Punto.

Dio non c'è più, questo è senz'altro triste poichè dovremo affidarci unicamente a vecchie registrazioni per sentirlo cantare. Nessuno potrà più godersi dal vivo la sua gigantesca presenza scenica.

Non si possono fare moralismi sui Best Of, tributi di Celentano, Live in Somalia 1922, Unreleased, magliette celebrative,... e il fiume di gadget che sono usciti e usciranno di qui in avanti. E' il marketing baby! Si è sempre fatto e si farà ed è giusto così. I bacchettoni se vogliono possono pensare che in un modo o nell'altro tutto può comunque servire ad alimentare e tenere vivo il suo mito.

MA PORCA ROIA LA BAMBOLINA NO! A parte che non ci assomiglia proprio un cazzo, ma poi... no dai no!

<<Ronnie ne sarebbe orgoglioso!>>. Wendy, MA VAFFANCULO! E smettila con ste cagate! Ronnie sarebbe orgoglioso di vedere la sua riproduzione stile G.I. Joe con la faccia di uno stupefatto e il tacco 15?

Attenzione: questo magnifico esemplare è un limited edition a soli 3000 esemplari! Solo 3000 sfigati potranno pagare una cifra che spero sia molto più che esorbitante per avere il mostruoso orpello.

Wendy, find a real job!

La Scoperta

Ieri sera mi sono goduto uno dei film più divertenti della mia vita. In "Hollywood Party" (orig. "The Party" 1968) il protagonista è un immenso Peter Sellers (il Closeau de "La Pantera Rosa") con gag da maestro ma soprattutto con delle facce assurde e delle battute esilaranti.

Non esiste una "storia": Hrundi è un attore indiano imbranato che viene invitato per sbaglio ad una festa con tutti ospiti provenienti dal jet set di Hollywood: attori, fighe, registi, produttori,... La permanenza di Hrundi alla festa è raccontata per tutta l'oretta e mezza del film.

A tratti si riconoscono sketch poi "presi in prestito" da altri recentemente (es. Mr Bean...). La parte in cui avevo più lacrime agli occhi è la scena di "lei con la chitarra".

MUST SEE!

Original Passion

Ecco un'altra cosa che mi piace molto.

Jeez is the Real Rockstar!

E comunque Rob è sempre dietro a tutti, poor queer!

Holy Shit!

Ho scelto Bad For Ya in omaggio a George Carlin.



Bho, proverò a scrivere anch'io qualcosa spinto dalle mie passioni o da qualche cazzata che mi gira in testa.
Vediamo cosa ne esce...